惟有旧日子带给我们幸福

                             ——柏桦

流离失所的那几年快要结束的时候 我已经要大学毕业了。大四的最后一年里，生活也是颇为不顺。

本想考研继续读书也因为突如其来的一场疾病 把计划给打乱了。

我每天都蜗居在租住的6楼小套二里，看着蟑螂 老鼠在家里横行而过。。。

不能有过多的运动，不能劳累。在家安心养了好几个月的病。

等身体好的时候 我也真正告别了我的大学生活。

租房住的那段时间里 其实家里的经济状况已经比以前好转了许多。

在爸爸车祸事件完结之后 我们的生活也逐渐恢复到了以往的平静。

妈妈每天都在店里忙碌着 我课后有时间也经常在店里帮忙。

生活主要的改变是因为遇到一个了“贵人”。

Y阿姨跟我们认识也是因为一些机缘巧合。她女儿当时在成都念书，因为家里条件比较优越，所以毛病不少。

在成都租房跟房东发生了一些争执，她撒泼的时候被我妈及时劝住了。并且帮她换了房子，安顿好一切。

后来Y阿姨来成都的时候 听她说起了这件事 所以对我们很感谢。之后通过一些接触 觉得我爸妈都是很老实淳朴的人。

于是慢慢熟悉了之后，她决定投资给我们做生意。

因为资金的注入 我们的小生意开始越做越好。Y阿姨只负责拿钱投资 我们按每月给她的资金分红。

所以逐渐我们还清了贷款。有了公寓和小商铺的房租，加上生意上的结余，我们开始有了一些存款。

当我病好的时候 我们就在隔壁小区买了一个3室的房子，价格是26万。当时不算便宜，不过房子也还好。

搬进那个房子之后 我们浮萍一般的生活才算真正结束。并且一直住到了现在。

买那个房子的时候 妈妈让我去看过一眼。那时的她已经早不是当年怯生生去买公寓的那个她了。

她对房子有了更深的了解 并且还有了自己的一些独到看法。

户型环境各方面 她都没给我说什么。她只是说房子以前的房东是公安局的，一家人卖这个房子是因为有了更好的去处。

是因为高升 而不是因为家庭破败而需要用钱。 她希望我们也能接着这房子的喜气，以后的生活越过越好。

后来的生活确实是越来越好了。我们继续着我们的小生意，我也开始上班，基本可以负担自己的生活。

只不过我的工作总是不稳定。基本一年左右就要换工作。所以妈妈又开始操心我的未来。

她做了半辈子的生意，看透了各个行业的营生。她总觉得除了公务员这样的“铁饭碗”，其他的工作似乎都是不稳定的。

于是她谋划着如果有一天我失业了该怎么办？所以想要给我买一个更好的商铺。让我以后不至于像她当年那样受尽苦难。

她为这个事陆续奔走了2年左右吧。看了很多很多的商铺。

不是因为看上的没钱买，就是因为买得起的看不上。所以一直没有结果。

不过这样的坚持是值得的。也是正确的。

最后我们买下的那个商铺基本确实如她所愿，位置好，开间好，有厨房卫生间，能经营的范围广。。。

只不过总价大大超出了我们的承受能力。所以我们又再一次变卖了家里的房产-----那套我们只住了几个月的公寓。

卖出去的时候 价格是56万多，加上我们这几年的积蓄，再贷了一部分款，我们算是吃下了这个有点噎人的饼。。。

它本身出租的租金除了可以把贷款还上，还能有一点结余，所以我们的生活其实并未受到多大影响。

买下它之后，妈妈忐忑了半生的心，好像吃下了一颗定心丸，安稳了许多。

她说过去总是为家里还不完的债睡不着觉。今天就想着明天下锅的米在哪。现在生活总算给了她一些回馈。

不用辛苦劳作也能有稳定足够生活的收入是她一生的梦想。终于在不惑之年之后得以实现。。。

再后来 我们还清了商铺的贷款。我也到了谈婚论嫁的时候，家里又再一次添置了一个小房子。

给了我和文先生一个可以开始新生活的居所。

以后的生活我们还会继续跟房子打交道下去。要换一个大房子，跟爸妈生活在一起，陪他们终老。

以前的两个商铺用来给辛苦了一生的他们养老。让他们以后能好好享受生活。

我和文先生争取以后再给自己买个小商铺，可以随心所欲做点小生意。

如果生活可以这样继续下去，一切就真的很好很好。

平淡，安稳，知足，幸福的。。。

（妈妈与房子 完）

后记：妈妈是我一生最爱的人。小时候穷得吃不起饭的时候，妈妈总是余自己的给我。

上学之后我没有穿过太破烂的衣服，也是因为妈妈不想我在学校里被人瞧不起，受欺负。总是省吃俭用的为我考虑。

冬天下大雪的时候 我的手脚耳朵大腿甚至屁股都会长冻疮。妈妈会在有了钱的时候 第一时间给我买手套送到学校里。

为了攒钱，改变生活的境遇，她什么苦都受过。

起早贪黑的种地，自己蹬三轮拉着1000斤重的蔬菜去都江堰卖，为收到应得的报酬，跟混蛋大打出手。。。

甚至为了不花钱砌一个灶台，她用饭盒每天在上班的工地上装一点剩下的石灰水泥回家。

慢慢积累够了 最后就自己动手做了一个。。。

诸如此类的这些磨难 最后给了她一身的病痛。

过去的生活其实还有很多很多的不易。想写下来的时候 又总是轻描淡写或者一笔掠过。

亦或者是自己没有如实记录的这个能力。词穷，语短，不能写出真的情境。

只不过所有的一切我在努力记得。不想忘记也不能忘记。

有这样坚强的妈妈 我觉得自己是世上最幸福的人。

所以我要尽自己最大的能力让她也得到幸福。。。

妈妈 我爱你。

PS：照片是曾经在部队居住过的房子。没有自来水，没有电视，只有一盏15W的灯泡。

现在已经拆为平地。我怀念那时的清贫，寂寞，还有我和文先生挤一张单人床的生活。

搬进新家的时候 我已经是高二了。

生活在那个时候 似乎翻开了新的篇章。

爸爸在努力下 找到了一份新工作。每天虽然很早起床 虽然工资微薄 但他似乎也很快乐。

回家喜欢谈论自己单位上的同事 过节可以带着单位发的东西回家 也是倍感自豪。

那个时候的日子 平稳并且有点小安乐。

事情的变故出现在五月的一个清晨。我高考前夕的时候。

家里电话急促响起 妈妈接了之后很是慌张。叫我赶紧起床跟她一起去医院看我爸，因为他出了车祸。

车祸！听见这个词 我大脑是一片空白。不敢想象是什么状况。。。

到了医院之后 爸爸单位的领导给我们讲述了情况。

一辆出租车撞了他之后 逃逸了。爸爸在地上躺了1个多小时没人发现。

送到医院已经昏迷不醒。

我透过医院重症监护室的玻璃 看着满脸淤青 肿的无法辨认的他 除了哭 不知道该怎么办才好。

后来的事情 很复杂 持续时间也很长。爸爸昏迷了7天7夜之后终于醒了过来。

在医院躺了3个多月才回到家里。

由于之前身体很好，所以恢复的也算可以。除了后来腿脚有点不方便。

因为登报启事，逃逸的司机最后还是被抓住了。

我们打了一场官司。还遇上了一个无良的律师。司机赔付了几万块钱 事情就这样告一段落。

但是这个过程妈妈也基本上是脱了一层皮。

一方面要照顾在医院的爸爸 一方面要照顾即将高考的我 还要顾着店里的生意。

一个人像个陀螺一样 不停地转啊转啊。

最后累到胃出血。。。

店里的生意因为几个月都没人看守，所以很清淡。

只能勉强维持生活。

虽然爸爸出院了 可是在家休养也需要很长的时间。工作是没法继续了。

在最初的那段时间 他出门只要一看到汽车 腿就会哆嗦。。。

那种情况下 妈妈实在无力一个人负担这样的生活。所以我们拉着三轮车又搬离了那套公寓。回到最早的那个小区里。

因为之前的5楼小套二也出租给了别人 所以我们也只能先租一个小房子住着。

回到原来的小区 一是妈妈做生意可以很方便 二是出租的租金可以帮助我们生活。

租的小房子是一个小套一。不到40平的样子。

我和妈妈住卧室 爸爸睡在客厅。房子很脏很破也很便宜。

那个时候妈妈想着爸爸腿脚不方便，所以盘算着把5楼的房子卖了 换个楼层矮一点的。

最后我们在那个小套一里蜗居了几个月，卖了5楼的房子，换了同等面积1楼的房子。

1楼的房子也在以前的小区里，于是我们又搬进了“新家”。

所谓的“新家”我们也只住了不到一年。

一是卧室的窗户外就是人家停车的地方。每天都要呼吸着别人的汽车尾气生活。

二是不久之后到来的那个春天 房子里出现了很多很多的白蚁。

那是我第一次见到白蚁，满屋满墙都是。全是突然之间出现的。我吓得不知所措。

杀虫的喷雾不记得喷了多少瓶 但依然没有任何效果。

直到一个多星期之后 白蚁才慢慢的自己消失了。但那个时候 我已经对这个房子厌恶至极。

于是我们又将它低价转卖了出去，搬家，租房，租进了一个6楼小套二的房子。依然很破很旧。

现在想起那短短的几年时间 我们似乎都是在辗转搬家中度过的。

（第三部分完）

PS:照片是我现在所在小县城里的一口井。叫西门大板井。这里的人都说西门的水最好喝。指的就是这里的水。

总是有好心人在这个时候照顾我。很感谢他们。

这个时候能闻到草莓淡淡的清香 十分舒服。

继续说。

98年的那两套房子是分在一个单元的。一个1楼一个5楼。我们住在5楼的小套二里。

1楼的商铺租给一个做美发的人 租金好像是1500的样子。生活的费用靠这个租金还有平时爸妈打临工的收入。

日子过得紧巴巴。只不过那个时侯的我还不懂事 体会不到生活拮据的难处。只是时常跟他们吵架。

有时甚至埋怨他们的无能。现在想来，除了后悔也不知道那种行为是不是属于青春期的叛逆？

爸妈被逼无奈的时候也只能通过日复一日的争吵来宣泄彼此心中的愤懑。

三个人在那段时间似乎都被生活挤压得快要崩溃了。

后来的转机出现在一个傍晚。我跟妈妈出去散步的时候 看到街角有一个小商铺在招租。

于是鼓励她去把它租下来 可以做点房屋出租出售的生意 也就是现在的房产中介公司的雏形。

房地产的市场在那个时候其实并不热。甚至可以说有点冷清。

只是因为她有这方面的兴趣，以及周围已经开始有人在通过这种途径租房或者买房。

感觉这是一个不需要很多体力就可以完成的事情。所以后来她真的租下了这个小商铺，而且一租就是10年。

生意跟预想的差不多，不浓不淡。虽然收入没有多少，但毕竟人不用像以前那么起早贪黑 日晒雨淋。

所以一切都逐渐平稳了起来。

我们依然生活在那个小套二里。

到2000年时候 成都出现了为数不多的商品房。那个时候我们更习惯叫它公寓。

感觉公寓很高档，很舒适。小区环境好不说，房子的外观更是吸引人。每次路过的时候难免不会多看两眼。

出乎意料的是 妈妈对这些房子似乎也早已留意。

终于有一天 她给我说看中了一套公寓房，想要买下来。

说到价钱的时候 她还是犹豫了一下。当时一般房子的价格在1200块一平米的样子，高也不会超过1500。

她看中的这个公寓在成都新建不久的南二环边上。

2000多一平。83平米。总价大概是21万。在我们看来 这算是一个天文数字。

她很犹豫。

买是因为这是她曾经梦想中的房子，不买是因为家里一共只有7万块，只够首付。

买了之后，还要背负每月1000多的贷款。想到就觉得压力不小。

但之所以敢有买房的想法也是因为想着我们1楼的小商铺。

它每月的租金基本可以还清贷款。所以犹豫再三，她决定带我去看看这个房子。

走到房子大门口的时候，我确实已经被它吸引了。

因为从小到大没想过有一天自己也可能住上这样的房子，所以特别激动。

院子里有游泳池，有儿童乐园，有雕塑，有石头一样的音箱。还有很多很美的园林造型。小桥流水。

我能想到不能想到的 一切都有了。所以在房子里激动得说买啊 买 一定要买。

于是 我们从01年就开始了房奴的生活。

还记得搬进那所房子的时候 我们竟然是用三轮车拖着家当过去的。

一共跑了几次我是不记得了。不过确实是靠着人力 拉着三轮车进的新家。

楼下的保安都用很是异样的眼光看着我们。

但他们又如何知道那时那刻的我们 心情是如何难以平复。

只不过好景不长。。。之后因为一些变故 我们又很快搬离了那里。

（第二部分完）

PS：照片就是云南的八怪之一。鸡蛋串着卖。

想写点关于自己小时候的一些事情。因为怕随着流年，忘记越来越多的过去。

20多年前 我出生在成都的一个小村庄里。

虽然那个村庄现在已经是成都很成熟的住宅小区了。但当时那里确实四处农田。

妈妈是为了将自己的下一代带到城市里 所以从大山里走了出来 嫁给了我爸。

现在看来 这种行为颇有点像现在人嫁出国去一样。

为了让孩子见识外面更大更丰富的世界，用一些仅有的东西去交换。

爸妈的家境都算是赤贫的。

因为家里有太多兄弟姐妹的原因，所以他们结婚时什么嫁妆礼金也没有，只有一间10平米的小房子。

妈妈在农村的时候 住的是泥巴糊的老屋，一到刮风下雨的时候便会漏雨 摇摇欲坠。

她在那种情境下长大成人，总是缺乏安全感，总觉得房子在风雨中会坍塌。

所以自打她年幼的时候 理想就是在城里拥有一间不会受风雨侵蚀的牢固房子。

这也是她后来十多年里一直跟房子打交道的最初起因吧。总是想要更好更安全的住所。

跟我爸结婚时的那间小房子成了日后我们生活的起源。一切都来自于它。

房子虽小，妈妈还是把它布置的干净整洁。即使生下我之后，房间里也都是很清洁有序。

只不过有了我之后 想要换个大房子的想法开始强烈了起来。10平米对于三口之家，实在无法栖身。

所以她朝这个目标一点点努力。在建筑工地打工，在医院做护工，在菜市场卖菜，在街边做烟草生意。。。

这些都是他们最早从事的营生。

当积攒了一定的积蓄之后，就开始盖房子。先是一间，后是两间。慢慢地把房子盖了起来。

最后到那个地方拆迁的时候 家里是两层小楼房。

我爸是一个工作能力很弱，对自己没有清楚认知的一个人。只能按部就班，缓慢的生活。

妈妈本来理想是在家做家庭主妇的，最终因为我爸的身体疾病，以及本来的能力问题，她的理想破灭了。

最终她站了出来，支撑起这个家。

所以这个大概也是我后来脾气秉性比较倔强的原因。总是不轻易服输。

拆迁的时候大概是98年。政府给家里赔了两套两居室的住房。一套50多平米。

妈妈那个时候的心愿开始有了点变化。

因为总是起早贪黑的出去在街边做生意，所以特别盼望能有一个属于自己的小商铺。

于是当时找了家里的亲戚帮忙，把新赔付的一套房子选到了一楼，并顺利成为了商铺。直到现在都是。

很多次我劝她把这个老铺子卖了，因为口岸一直不是很好的原因。每个月的租金也不是很多。

但她总是很坚持 不愿意。她总说那是我们的祖业。不管如何都要留着。

（第一部分完）

 PS：照片是在云南一个叫屏边的小县城拍的。县城小到你在那里永远也不会迷路。

拍了一段时间的胶片，遇到过两次胶卷被人报废。

这是最近一次里喜欢的片子。

有不少朋友最近都疏于联系。并不是不想念他们，相反却是时常都会记起。

像远在美国的金老师。他是我十分挂念的人，但却没有办法让自己安静地坐在电脑前给他发一封email。

像我的发小，伟仔。不知道她在成都跟小鹦鹉是不是一切顺利？还有大学寝室的好姐妹们。不知道工作顺利吗？

好像自己被什么东西堵住了一样。想念一个人的时候 却没办法去靠近他。

后来自己也想明白了。

至少大家应该都生活得还是安乐。所以我们如此按部就班。

想了很久 还是准备开始写装修日记了。虽然还有一个月才交房，可能还有两个月才装修。

但总是得提前准备。

并且想要把自己的这个经历给记录下来，让以后的朋友们有所参照。

每天都学到很多新的装修知识，光靠笔的记录有时还是太过单薄。这里是自己的自留地 想写什么就写什么吧。

首先是户型图。

 房子面积不大，90平左右，不过户型上要改动的地方也少。

目前能想到的就是把厨房的门开在入户花园那。原来的门做半高的玻璃窗隔断。

卫生间是要放浴缸的，虽然它很小。主卧的赠送空间做成一个小小书房，应该视野光线都不错。

至于装修风格，由于自己不是科班出生，也不请装修公司，所以姑且算是混搭吧。

喜欢温馨简单舒适的家。毕竟要考虑到文先生的感受，所以房子也不能弄得太过女性化。

入户的迷你花园，还有主卧另外一个迷迷迷你小阳台，都是要种花和其他香草的。特别是薄荷。

墙面还是乳胶漆吧。墙纸不是我的喜好。装饰墙壁 我还是倾向于用照片和图画。

关于地面。卧室肯定是木地板。客厅到底是地砖还是地板这个还在纠结当中。

预算，这个是很重要的事。自己已经做过两次粗略的计算了。

装修完毕，买上家具家电，所有的费用要控制在10万左右，不能超过12万。

一个设计师朋友说这么小的房子，这个预算肯定是够的。于是我的内心稍微踏实了些。

稍后的日记会开始分章节写房子每个部分材料以及物品的挑选情况。

装修是个苦差事，如果能在写日记的时候享受造窝的过程，那它也就成了苦中乐事之一。

有人说 家=爱+房子。 我有一所房子 我有对一个人的爱 但这些并不能给我一个家。

因为我爱的那个人 他没有家的概念。还是习惯于住部队的蜗牛壳，习惯大锅饭的生活。

就像那个伴随了他7年的军绿搪瓷漱口杯，无所谓它的破旧，那是已经融入生命的东西。

交房的日期越来越近，每天我都焦灼于如何装修我们的房子。

整天泡在各种各样的装修论坛，学习一点都不了解的装修知识。尽最大的努力想要成就一个温暖舒适的家。

只是时常都觉得很孤单。因为他少了跟我一样的兴奋和期待。

原本这应该是属于我们共同的幸福，为何只有我一个人如此热衷？

在论坛里时常都可以看到小两口因为新房而欢欣雀跃。

女人想把房子弄成儿时梦想中的样子，男人说你想怎么打扮它都可以，因为我爱你。

俩人一起做笔记，做预算，一起奔波于各种建材市场。伴着汗水，家 一天天成长起来。

看到这些的时候 难免会觉得有点难过。为什么文先生对这件事就如此不上心呢？

在我的记忆里 文先生是一个上进好学喜欢运动的阳光男生。

只是时隔3年而已，怎么现在就已经大腹便便，吃了饭后只能昏昏欲睡。。。

房奴 不是一天的 对有的人来说 房奴是一生的。

有多少人为了要给自己 给爱的人一个家 需要付出10年甚至20年的代价？

是因为没有付出太多 就已经拥有了别人梦想的东西？ 所以不觉得珍贵，不懂得珍惜。。。

还是因为长年在外已经没有了家的感觉？

这是我猜不透的问题。

只是心里实在有点凉意。。。